当孩子不听话、不配合、出现行为问题时，你是不是觉得很生气，愤怒之下你是不是经常用这几句话惩罚管教孩子：
“你在不好好吃饭，等下就别想看看动画片了！”
“你再不好好做作业，别想出去玩”！
(资料图)
“你要是再乱跑，别怪我揍你”
作为家长，我曾经一度以为我是个受过高等教育、看过众多育儿书籍，能够耐心陪伴等待孩子长大的妈妈。然而面对孩子屡屡犯错、行为越界时，理性的我也忍不住情绪失控，陷入报复性惩罚带来的恶性循环里。
家长有没有发现，你对孩子实施惩罚，这并不像是教育，而是在报复。这样的“报复”方式非但没有让孩子“回归正轨”，反而愈演愈烈，没用不说，亲子关系也岌岌可危。
一招“报复性惩罚”，我把女儿越管越不听话
记得我女儿5岁的时候，第二天要参加幼儿园的期末汇演，要早一点入园。晚上给她洗澡时，我们约定好要快一点洗完，她也答应了。
结果洗澡时她不仅没有加快速度，反而在浴室里玩起了泡泡，一开始我和颜悦色催促她快一点，提醒几次无果后，我火气突然就上来了：“你现在还不从浴室里出来，明天幼儿园汇演你也别参加了，就给我在家呆着！”
女儿非但没有知错，反而倔脾气也上来了“不参加就不参加”。后来孩子爸见状我俩要吵起来，就哄着女儿赶紧出来。
晚上回想起，我这个教育方式到底对不对呢？现实是我根本不可能剥夺他参加期末汇演的权利，这个无效惩罚，不仅没有让女儿收敛自己的行为，反而引发了女儿对我的敌意。搞得我们俩都被这次冲突弄得不开心，这真的是一次正确有意义的教育吗？
为什么我们会下意识地对孩子实施报复性惩罚呢？
最主要的原因在于：面对孩子出现的问题时，家长的第一反应是管好他，纠正他的行为，而不是先管好自己的情绪，想想用什么方法才应对有效。
报复性惩罚会给孩子带来哪些伤害？
第一个伤害：不利于孩子情绪管理，容易激发逆反性格。就像前面我女儿这个例子，因为她洗澡磨蹭，所以我用明天不能参加期末汇演威胁她，反而激发了她的逆反性格，跟我对着干。
第二个伤害：没有达到正确的教育效果。比如,孩子吃午饭时发脾气,把饭菜撒到桌子上。这时候,如果你说:“你再捣乱,就不要吃饭了,回自己房间待着,吃晚饭时才准出来!”
对于你来说,只是急着让孩子停止破坏行为,不是真的想让孩子在房间里待那么长时间。但对孩子来讲,惩罚的力度远远超过了他能忍受的范围,只会引起敌意和报复情绪。他可能会把全部心思用来想象如何继续反抗,而不是懊恼自己刚才幼稚的行为。
那我们在面对孩子犯错、不听话时，该如何避免报复性惩罚呢？
第一，把关注点放到自己身上。就是分清哪些是我要关注的,哪些是我需要关注的。不要盯着孩子的行为企图快速解决问题,而是要把关注点放到自己身上,首先确保自己的情绪是稳定的,回应是理性的。
最后,即便孩子没有按预想的结果发展,也不必感觉到挫败感。如果我们已确保自己的表现并无不当,而事情还是没有改观,那就让孩子自己学会承担行为导致的后果吧。
就像孩子写作业慢吞吞，比起你一味盯着孩子催促，你更应该想想自己能为孩子做什么。帮助孩子制定写作业计划、分析快点写完作业的好处、帮他梳理解题思路等等。
第二：把视角切换到孩子身上，教育孩子一定要学会换位思考，为什么孩子会不听话出现这种问题。回想一下吧,我们冲孩子发火的时刻,有多少真的是孩子的错?打翻的水杯,或许是“意愿和能力之间的差距”;衣服上的颜料,或许是“创意与规矩之间的矛盾”;不肯睡觉的哭闹,也许只是少了一句平心静气的安慰。当你换个视角看问题,很多东西都会变得不一样。
当孩子的行为让你觉得很烦恼的时候，把握住这两点：
【先关注自己，再关注孩子】。这样你才能正确且有效地解决孩子身上的问题，避免亲子冲突。
谁都不是天生懂得怎么当父母,谁都会有情绪失控、大吼大叫的时候,重要的不是埋怨自己为什么做不好一百分父母,重要的是,我们能透过生活中与孩子共处的小事,去反思、成长、改变！
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